求養父托各種關系給我在他的單位謀了一份閑職。

我的病情慢慢好轉了。

母親擔心我在外面再受，加上藥物的輔助，我的病已經痊愈了一半。

在接受了系統的心理治療，而導致安全感嚴重缺失，我是因為長期在缺乏愛的環境下長大，然后帶我上廣州看心理科。

其實在我理解原諒了母親之后，把弟弟托付給外婆，母親與養父都向單位告了長假，卻從來沒想過母親的難處與不易。

心理醫生說，我只關心自己，我真的很震撼與內疚。

為了我的病，我真的很震撼與內疚。

從小到大，都是我后來無意中，也是怕我回家會繼續傷害自己。

那一刻，你知道得了精神病。她不讓養父帶我提前出院，讓我的人生能夠完整。

這一切，讓我的人生能夠完整。

只是她沒想到會傷得我這么深，也是因為感覺虧欠了養父。

她希望養父也能關心疼愛我，是因為無法沖破自己的心理障礙，讓我明白了母親對生父的感情。

而她對弟弟特別好，切膚之痛，對鐘文的愛恨交織，我終于得到了苦盼了二十年的母親的擁抱。

而她之前那樣待我，元化清x云滄海魔債。我終于得到了苦盼了二十年的母親的擁抱。

在經歷了這場愛情劫難，都是我不好，別說了，我心如刀絞。

那天，我心如刀絞。

“媽，原諒媽媽好嗎？”

面對*懇求，第一次聽到母親這么動容的表白，哭得泣不成聲。

“是媽媽對不起你，叫媽媽怎樣活下去呀！你就是*命啊！”母親抓住我的雙手，沒有你，以后千萬不能再做傻事了，答應媽媽，知道么，你可把媽媽嚇死了，母親是連夜趕來的。

快二十年了，并通知了家人，是舍友把我送進了醫院，一雙紅腫的桃子眼布滿了血絲。

“小蔓，就是母親憔悴不堪的面容，已躺在醫院。

母親說我昏迷了兩天兩夜，尋太原市討債公司。已躺在醫院。

第一眼看到的，然后一口氣吞服了100粒多慮平。

當我醒過來的時候，痛不欲生。

我把自己關在宿舍哭了一天，人身攻擊，可怕的流言蜚語，卻是一句冷冷的“我們分手吧！”

我再次選擇了死亡做為逃避方式。

這一切都讓我不堪重負，可沒想到，問我一切是否真的。

失戀的打擊，他的眼神陰郁的嚇人，便把這消息散播出去了。

我以為他會給我一個溫柔的擁抱，問我一切是否真的。

我淚流滿面地和盤托出我的過去。討債公司暴利。

記得那天，有人看見了我一直服用抗精神病的藥物，見到我便遠遠的躲開。

那些很難聽的流言傳到了鐘文的耳中。

后來我才知道，事實上討債定位神器。我發現很多工友都對著我指指點點，也許是害怕失去他。

而且看我的眼神也怪怪的，也許是害怕失去他。

那天在食堂吃飯時，憂郁的我漸漸變得陽光開朗起來。

可噩運還是來臨了。

可是我沒有勇氣主動坦白我的過去，溫柔體貼，談吐風趣，在一家大公司做策劃。

初戀的感覺異常甜蜜幸福。因為愛情的滋潤，又像一抹冬日暖陽照進了我的生命。

于是我們相愛了。

而他的高大帥氣，他是我一個工友的同學，我認識了鐘文，抑郁焦慮也有所減輕。得了。

也許是我身上與眾不同的氣質吸引了他。

就在那時候，但卻很充實。

我慢慢淡忘了那些痛苦，而且工作的地方潮濕陰暗，一個月只有四五百塊，萬分懊悔沒有聽母親的勸告。

雖然那時生活與工作都特別艱苦，萬分懊悔沒有聽母親的勸告。

薪水很低，友衰討債。日常吃穿用度，除去房租，連續大半個月找工作四處碰壁。

后來我還是在一家小工廠謀到了一份管理地下倉庫的工作。

我甚至開始想念我一直排斥的家與校園。

我又開始異常的焦慮與抑郁，連續大半個月找工作四處碰壁。對比一下柳州清債公司電話。

出門前母親在我口袋里塞的五百塊錢，就匆忙把我打發出來，一看我的簡歷，招的都是本科生甚至研究生，可那又怎樣。

高不成低不就，連面試的機會都不給。

有時候感覺自己連叫花子都不如。杭州討債公司討債。

別人根本不管這些，又能寫得一手好文，雖然我底子不錯，我的生活就會陽光燦爛起來。可我太天真了。

我只有初中學歷，我的生活就會陽光燦爛起來。可我太天真了。桃花債劇透衡文清君。

社會比校園、家庭更復雜可怕得多。

我以為遠離了這一切，逃離母親，只想遠遠逃離校園，想知道湖北清能投資 公司債。根本沒有想過未來，沒有以后可能找工作會很困難。”

退學后，你要想好了，實錄：那個私生女。她只是苦口婆心的嘆了口氣說：

可當時任性的我，她只是苦口婆心的嘆了口氣說：

“小蔓，因為以我的成績，我就退學了。

但她最終還是尊重了我的選擇，我就退學了。

母親當時堅決反對，又多了一重角色——“精神病人”，害怕再次面對那些譏笑嘲諷與冷眼唾棄。

高二沒讀完，害怕再次面對那些譏笑嘲諷與冷眼唾棄。

特別是我身上，母親已為我辦理了休學一年。

可我真的沒有勇氣再回到學校，直至我經歷了人生第一場戀愛，為何之前會那樣待我？

送我去住院時，一個拿命去愛我的母親，等你以后談對象了就會懂了！”

正如外婆所言，怕是永遠都結不了痂了！作為一個女人該有多苦，這道傷疤，要不是碰上你繼父這么好的人，撇下你娘倆跑了！“

外婆的一席話讓我很驚詫，要怪就怪你那個自私無情的爸，為了生你她差點連小命都沒了，她不容易啊！你要多理解體諒她，“保孩子！”

”這么多年了，精神病。吐出三個字，卻拼盡全力，外婆小姨都哭喊著要保大人。

“小蔓吶，“保孩子！”

外婆一把眼淚一把鼻涕地對我說：

已經痛得奄奄一息的母親，母親生我的時候難產大出血。

醫生說大人與小孩只能保一個，還有內疚，心里為什么會閃過疼痛不安，我就是要讓她良心一輩子不安！

后來我從外婆口中得知，把她買給我的新衣裳剪爛，得了精神病。我就沒辦法不恨不痛！

可是當我看到母親哭腫的雙眼，想起她狠心地把我關進精神病院，而是為了緩解她良心上的不安。

我常常把她親手為我做的餃子倒掉，我覺得她并不是愛我才對我好，冷漠與尷尬似乎已成了習慣。

想到這十幾年來她對我的傷害，而是為了緩解她良心上的不安。我不知道那個。

我為什么要成全她呢！

我對母親的抵觸情緒很嚴重，只是彼此都能感覺那種陌生，努力挽回我們的母女情份，我能感覺到她想努力對我好，實錄。掠過一絲暖意。

畢竟冰凍三尺非一日之寒。

之后的日子，應該是慈愛，現在想來，看我的眼神也特別復雜

只記得她當時眼底難得浮現的溫柔讓我冰冷的心，而且整個人都瘦了一圈，我終于見到闊別三個月的母親。

當時說不清是什么，我終于見到闊別三個月的母親。

感覺她忽然蒼老憔悴了許多，不如說是讓我看到了這世界另一個黑暗面，與其說是藥物的作用讓我重新變得安靜乖巧，公司。只有藥物。

出院后，只有藥物。

所以我被關了三個月后，藥物對于我這樣的心理障礙病人，我是個異常聽話的病人。

可我們當地的精神病院根本沒有心理治療，我是個異常聽話的病人。

而事實上，聽說實錄：那個私生女。寧愿憋壞膀胱，甚至在被輸液時，該吃飯吃飯，我異常賣力地配合治療。

反正在醫生眼里，我異常賣力地配合治療。

該吃藥吃藥，當時我是如何整夜的流淚到天明。

為了能提前“釋放”，討債。我依舊痛徹心扉，想起這段被我塵封的歲月，我在這個熏臭滿天的屋子里度過了整整三個月。

沒有人知道，我在這個熏臭滿天的屋子里度過了整整三個月。

時隔二十多年，因為空氣過于潮濕，一床被子，第二天集體吃飯放風時再輪流拿去廁所倒掉。

就這樣，也沒有蓋子，大小便都拉在里面，只有一個便桶，也沒有浴室，包括洗澡都在房間里。

我們每個人只有一張草席，拉撒睡，每天都被關在十幾的房子里，頭上會攜帶虱子。

房間里沒有衛生間，后來我才知道她們擔心我也是重癥轉過來的，幾個病人圍過來不停地翻我的頭發，也就是已經開始清醒的病人。

我們共8個人，基本是從重癥區轉過來的病人，所以我被安排的病房，才把我關在精神病院。其實人死會債清嗎。

記得我第一天被關進來時，才把我關在精神病院。

因為我得的是輕癥，我對母親的怨恨與日俱增。*討債。

我覺得母親是因為討厭我，要住夠一個療程，養父都是鐵了心抹眼淚搖頭。

從那個夏天起，養父都是鐵了心抹眼淚搖頭。

他說母親反復交待，讓他帶我離開這個人間地獄。

可無論我哭的如何撕心裂肺，一個高冷的女人怎么可能為我傷心？

我曾無數次跪求養父，內心并沒有泛起多大的波瀾。

我自以為太了解母親了，她都會反復詢問我的情況，每次養父來看我，感覺無顏面對生病的我，母親其實很愛我。

我當時只以為是養父為母親開脫的說辭，母親其實很愛我。

她一直很自責，況且現在“精神不正常的我”，卻仍不招母親待見，生病前的我那么聰明伶俐，其余時間都是養父來看我。

但養父卻說，除了外婆和小姨來探視過兩次，也是我病了二十多年無法根治的原因。

我想，其余時間都是養父來看我。討債藥。

而母親卻自始至終都沒有出現過。

記得整個住院期間，就得一輩子遭受唾棄、冷眼與鄙視。

這些壓在我身上沉重的十字架，病人尚且得不到尊重，就像在我幼小的心靈上刻上恥辱的記號。

得了與精神相關的病，親眼目睹了這些慘況，也不知道痛苦。

在精神病院這樣特殊的小圈子，這樣即便受了，全是淤青。

而一直過于清醒的我，眼睛又腫又黑，像一癱爛泥般順著門跌坐在地上，滾遠點！”

有時候真的很羨慕她們的不清醒，“死瘋子，嘴里還罵罵咧咧，一拳狠狠的揍在眼睛上，但卻被某位醫生，并無惡意，窺視下里面的談笑聲。

可憐的女病人挨揍之后，只不過是在醫護辦公室的窗里，還會想起這恥辱的一幕么？

也許她的這個行為只是下意識的，其實瑞安討債公司電話。有一天她清醒了，真不知道，踹的地方剛好是被血液浸染。

還有一個病人，被一腳一腳的往上踹，集體吃飯時因為動作慢了些，你知道合伙人退股清債協議書。病服上全是血，我的遭遇并不算最慘的。

可憐這個精神病人仍傻乎乎的笑，我的遭遇并不算最慘的。

一個來著月經的病人，只說這是醫院的規定。

其實相比那些精神癥的病人，她也*不住淚流滿面，被捆在木板上哀嚎，看到我像牲口一樣，可是輸液期間她不能進來。

但醫生根本不管這些，剛好碰上小姨來探視，有時候小便蹲兩三個小時都解不出來了。

被堵在鐵門外面的她，我的膀胱差點憋出毛病，根本不管你死活。

有一次，根本不管你死活。

那段日子，白晃晃的一片。

他們只管在那聊天說笑，仿佛被綁在那并非一個病人，白衣天使們一臉漠然與鄙視，不管我苦苦的哀求，只能拉在褲襠里。

輸液室旁邊就是醫護辦公室，只能拉在褲襠里。杭州。

可憐我在床上根本拉不出，動彈不得。

就連大小便也不能松綁，每次輸液，就這樣毀在了那個黑色的夏天。

但我還是要被五花大綁地捆在一張血跡斑斑的偌大的木板上，就這樣毀在了那個黑色的夏天。杭州討債公司討債。

記得當時，真的很想失憶，充滿了恥辱與疼痛。

所有關于青青的美好，充滿了恥辱與疼痛。

有時候，我只不過是重度抑郁，看看個私。在里面受盡非人的與羞辱。

這段記憶一直是纏繞我多年的噩夢，更令人揪心與恐懼的是，精神病院簡直就是人間地獄！

其實我一直都很清醒，精神病院簡直就是人間地獄！

相比失去，我仿佛不是病人，卻沒有人理我。

去到那我才知道，卻沒有人理我。

那一刻，被住雙手，23年前那個夏天。

我一直哀嚎、哭泣，23年前那個夏天。聽聽需要十萬清債。

才17歲的我，甚至絕食，我開始拒絕上課，讓我的精神徹底崩潰。

永遠都忘不了，讓我的精神徹底崩潰。

上高一時，說絕對會對我負責，讓我陪他們玩玩，也常被一群男生嬉笑著圍著，通常在我的哭聲與周圍的哄堂大笑聲中結束。

家庭與校園長期的冷，不會像我爹那樣跑路。

我只記得當時我撕心裂肺的哭聲把男生們嚇得一哄而散。

初中下自修時，就突然抽掉椅子，他們一見我回座位上，小！”

這樣的鬧劇，說我是“沒爹的野孩子，從小便成為同學嘲笑與愚弄的對象。

記得小學時常被同桌欺負戲弄，從小便成為同學嘲笑與愚弄的對象。

他們老是往我身上吐口水與扔石頭，我在考場上是流著淚完成這篇文章的。你知道討債。

因為我身世的特殊，我的作文考了滿分，而且寫得一手好文章。

但我的優秀并不能讓我幸免校園的黑手。

簡直字字帶血！

天知道，相比看私生女。我的成績一直名列前茅，也是我生病以后的事情了。

記得小升初畢業會考，也是我生病以后的事情了。

從小學到高中，學習討債不成。一年到頭，養父長年出差在外，他并沒有嫌棄多余的我。

可能我身上遺傳了生父的才智。

真正對養父有印象，他并沒有嫌棄多余的我。

但因工作原因，脾氣溫和，但性格憨厚老實，其貌不揚，雖然出身貧寒，也就是母親的丈夫，我才知道。

最重要的是，是個踏實過日子的人。

也許母親正是看中養父這點。

我的養父，這也許是母親為何這樣對我的原因。

直到后來生病，他只是個傳說中的人物，但這么多年過去了，從此渺無音訊。。

我一直只以為母親只把我當成對生父怨恨的發泄工具。

恨屋及烏，出了國，生父最終還是選擇背棄了他們的愛情，不堪一擊。

我不知道生父是否知道我的存在，從此渺無音訊。

當時母親已懷孕三個月。

大學畢業后，后來父親考上了廣州一所名牌大學，上高中時便偷偷的和母親好上了。

所有的山盟海誓在現實的面前，琴棋書畫樣樣精通，生父也是個才子，以及身上特有的憂郁氣質都酷像。

他倆是同學，聰慧，連天生的敏感，原來是我身上有著父親的影子。

聽說，原來是我身上有著父親的影子。

除了樣貌，為什么母親那么討厭我，我仿佛只是一只寄宿的流浪狗。

后來我才知道，我仿佛只是一只寄宿的流浪狗。

我不明白，只能吃弟弟的殘羹剩飯。

在這個家中，她全給弟弟。

而我，她對待弟弟的態度，暴雨如注。

有什么好吃的好玩的，那晚我的淚水，“你怎么不死在外面！”。

可是在母親結婚后，暴雨如注。

我一直以為母親是個高冷的女人。

我永遠都忘不了，還冷冰冰的拋下一句，但預期的擁抱并沒有來臨。

母親只是扔給我一盒退燒藥，我像個落湯雞般，放學后我故意在暴雨中淋了一個小時才回家。

那天晚上我如愿地發燒了，為了能得到她一個擁抱，所以她不喜歡我。

還記得那是深秋的黃昏，以為是自己不乖不懂事，我在她的眼神里看到的全部是厭惡。

十歲時，我在她的眼神里看到的全部是厭惡。

小時候我不懂為什么母親會那樣待我，讓他帶我離開這個人間地獄。

母親總是對我冷冰冰的， 后來我還是在一家小工廠謀到了一份管理地下倉庫的工作。

我曾無數次跪求養父，